忘れえぬ過去

在这硕大的世界中我像空气一般飘摇,我从远方而来,带着一些或许悲凉的记忆。我带着它们在世上漂泊,除了它们以外,我已经一无所有了。慵懒的生活往往在梦里梦中度过,而我怀念那些像水一样纯净的日子,我也怀念曾经那个的我,虽然已经难以追回。我因为记忆而存在,我知道我并不应该这样活,可是这个世界改变了,我只好去四处流浪了。流浪充满邂逅,也充满生死离别,离别使人悲悯,生死让人觉得漫长而又深重,我还不起死人的债。后来我逃离了那个世界来到这座荒岛,本以为一切就此结束,我的生命会像泉水那样静静流淌直到枯竭。然而纵然生活不再动荡,心灵的归宿又在哪儿呢?那些纯净的日子再也回不来了,只留下漫长而深重的记忆……而这座荒岛的宁静迟早要被外界文明打破,到了那个时候,我又要栖身何处呢?又要开始流浪远方了,远方的远方究竟是何方……

——《迷途酸谷》

冬日里清晨的空气总有一种彻骨的感觉,总是让我想起一年前的这个时候……情绪总是这样,受到很多不经意的人和事的启发,然后就把那些往事想起来了。

昨天就是这样质问母亲的“那可是十三年的时间,难道是那么容易就能忘记的么?”

斯人已逝,本以为一切都能结束,一切都该解脱了,现在看来有些事情只能随着时间越来越深重,忘掉是不可能的。

总感觉这十八年过去了,曾经的生命就是一片黑夜,似乎只有我一个人踽踽独行,也没有什么安全感,自己承担着本不是我犯下的错,谨小慎微地活着。这个家庭给我留下的阴影……也许是我自己过分放大了,可是这就是我的童年,我难以释怀,尤其是每当别人怀想往事的时候,总是说童年无忧无虑、很美好那种词汇,自己……

想想当初自己被人送到这家又送到那家,后来在爷爷的屋檐下听着骂声长大,自己小时候太懂事了,总觉得我是有责任维持大人之间的关系的,结果这个家里所有的人都有委屈,都需要理解,我便成了他们夹缝之间的产物。我学会了替人撒谎,学会了在人前演戏,甚至学会了看别人的脸色。我总觉得对于一个孩子来说,着未免有些可怜。

这么多年我一直处于一种自怜当中,也处于一种仇恨的狂热里。自怜是因为那段经历只属于我,没有人会知道,也不会有人理解我。我远离人群,渐渐变得孤独起来,因为我感受不到“情”这个字究竟能带给我多少温暖,当我为了那些事情流泪的时候,不会有任何人来可怜我,也许还会被人笑吧。仇恨也不必再提,我现在觉得我跟任何人都没有仇怨,我只是怨自己,就像母亲所说“你被这个家庭给毁了”。以后的我,只想去过漂泊流浪的生活,我已经看淡了人生,只求能够在路途中多见一些人和事,也许有一天我就能从这段回忆里解脱了。