如果没有兄弟……

昨天看一个朋友的朋友圈,是他在大学时跟同寝好友的合影——我躺在我那张空荡荡的双人大床上,突然之间感动得不行了,同样是上大学,同样是活着,我就像是活得离群索居一样,人和人的差别怎么这么大呢。不过后来我也试着脑补我那位朋友,脑补他这几年孤孤单单的求职、在职、成家……这一路的情景,想想人生也真是可悲,当那些纯真的情谊已成往昔,朋友越活越少,心越活越硬,你便想与世无争做个好人,这个世界却越发地逼迫你学会那些阴损毒辣的招数。对比他而言,我还是挺幸福的,我至少不用体味这种心理落差,因为咱从始至终都是孤单一个人,从始至终也没把心托付给谁,从始至终都是带着一颗狡黠的心去猜忌别人,既然无所希冀,也就没有什么好失望的。

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可是越这么想,心里怎么就越难受呢。

上个礼拜天吃坏了肚子,吐得都有些代谢紊乱了,在床上躺了几个小时,发烧,浑身又冷又疼,还有一点低血糖,从卧室到厕所这么短的路程都有一种立刻要倒在地上的感觉。以前我就想过,倘若自己有一天因为什么病在出租屋里挂掉,那可真是死的悄无声息,如同鸿毛一般。之前也犯过类似的病症,这两年胃肠一直不太好,虽然因减肥而进行的跑步能让咱远离感冒,但减肥就意味着一定程度的节食,节食对肠胃是不可能有好处的。

这几年我一直在独居,我这人一向疲于人情世故,张嘴讲话对我而言就是一种负担(即便我很擅长)更何况是放在一起生活。其实前一阵子去“面基”动机也是不纯的,我和网上那些朋友都认识不短时间了,总想着如果有一天去帝都漂,能拉来一两只做个室友,相互照应一下也是不错的嘛。不过事实证明我还是无法忍受他们,他们就像电灯泡一样照得我浑身上下都不自在。坦白地说,我的性格一直不太好,从小就暴露出来的强大的控制欲、偏执、敏感、自私(那种只许州官放火的精神)直到现在也没什么改变——这大概是本性,所以我一直觉得我这号人就适合“一辈子没朋友”,这样也少了伤害别人的机会,虽说朋友也不算少,偶尔有一两个交往深入的,看到我心里阴暗的那一面后,也都主动知趣地离开了(我发现这种事情已经发生了不止一次了,所以应该可以总结成一条经验来用)

(好像又变成自怨自艾的自我吐槽大会了……)

(算了,独居的生活,究竟又有什么好的。无非是整天不停地刷碗、拖地、洗衣服、买菜,或是榨榨果汁、烤烤面包、包包饺子、没事花30块钱买半斤羊肉+一堆青菜吃炖火锅,要么就是躺在被窝里,眼睛盯着平板,从日出直到日落……看着小资、小清新、有品位、懂生活,其实都是装给别人看的,无非是为了打发那无尽的寂寞罢了)