Game is Nostalgia

又是好多年过去……

前两天登阿里云,突然发现自己的一个域名已经过期十几天了,大概是现在活得太过于“充实”,好多曾经的回忆之地竟被我忘得一干二净……虽然,我何尝不希望如此呢?

夜深人静的时候,还是常常一个人躺在床上暗自神伤,时常追忆往事,一个人自言自语,仿佛在做着某种回顾,从孩提时代一路讲到参加工作,一次次唤醒那些被我尘封已久的记忆,如同侦探游戏一般,将原来那些如同碎片一般的记忆串联在一起,似乎每次回忆都能得出一些新结论,每每都能发出“事情竟然是这样”的感慨。

相比从前,一切确实改变了许多。当年的我更倾向于自怨自艾,终日沉溺在各种负面记忆中无法自拔,后来倒更像是在解码,去分析一个似乎熟悉却又有些陌生的人——我只是想搞明白这些年他到底经历了什么,他当初为什么要那样做,以及去承认,过去已然无法改变,该放下的就放下吧,虽然这很难。即便像我这种疲于奔命、早已过了伤春悲秋年龄之人,还是要时常忍受着一个月有十好几天做同一个梦的经历……虽然我也明白,即便我主观上告诉自己放下过去,可潜意识里我是放不下的,或许一辈子都不会放下的。

平淡似乎又不太平淡的日子过了一年又一年,一切似乎真的改变了,像我这种曾经铁了心要独身一辈子的人,竟然开始想什么时候能有个孩子,什么时候也去体味一遍做父母的艰辛,体会一下当年“抛弃”了我的父母究竟都经历了什么。当年我爸在我这个年纪的时候,我正活在水深火热之中,如果是我做了父母,会不会比他们做得更好一些?既然我这样想,其实我已经开始觉得,我真的未必能做得更好。

其实我很早就想过,要不要把这个博客地里的日志陆陆续续屏蔽掉,毕竟太多黑历史,有些东西我自己夜里独自享用得了,干嘛非要暴露在大庭广众之下呢。可奈何自己太懒,平时工作又忙又累,拖到到后来自己都不想搞这件事了。再说已经将近十年过去,从zzjb.leiling.org过来的人不计可数,恐怕这些日志早就被认识的、不认识的人视奸过无数遍了吧,再去刻意隐藏似乎也没什么意义,倒不如坦然一些,谁还没有一段年少轻狂、小忧郁的岁月呢。

有时也觉得,这就是独立博客的好处吧,只要博客主人主观不去删,这些回忆就可以永久保留着,偶尔回头看看过去的自己,竟觉得愚蠢得有些可爱。

翻翻过去写的小说,总能羞耻得如同公开处刑一般,记得那时候我还活在童年阴影、衡水式高中高压管理、以及青春期荷尔蒙催化出的躁动不安之中,那时我做的事情就连我现在都觉得不可思议——常常一个人跑到学校后面的山上,躺在石板上望着天空中的飞鸟发呆,或是寄情于当时最喜欢的游戏《重装机兵2》,想象自己化身于游戏之中,仿佛背负着血海深仇与难以言表的悲伤,独自驾驶战车奔驰于荒漠之上,月光之下只留下一阵风在悲鸣。即便现在,那种莫名哀伤的感觉依然萦绕在脑际,仿佛一切就在昨天,《重装机兵2》这个游戏跟对而言非常特别,也是我生命中非常重要的游戏,或许是因为游戏中主角孤胆英雄般的复仇经历恰好与我当时正在做的事情很相像吧。

我已经做了很多年的怀旧游戏,也越发觉得自己的人生与怀旧游戏愈发牢固,不可分割,或许真的会做上一辈子也说不定。时常感慨人生的意义就是这样的无常,无常到你根本不需要自己刻意去追寻。网上广为流传的一张跟重装相关的图最早其实是我P的(当然并不是我原创的),这些年我也常常看到别人在朋友圈发这张图,配上一些追忆儿时记忆的文字,有感伤的,有充满欢乐的,也有怀念的。我不知道童年、游戏或是《重装机兵》对于别人而言究竟是一种怎样的存在,拥有怎样的意义,但对我而言,它就如同那张图所示的那样——

游戏,是一种遥远的哀愁

一个孤独的孩子,在一个空无一物的房间里玩着游戏,这就是他全部的世界,除此以外他一无所有,或者说不配拥有——一个寄人篱下般的家庭;一个时而如同豢养小猫小狗般宠着你,时而又夜夜酗酒骂人砸东西的性格扭曲的爷爷;一对虽然经常回来看你,却又很陌生,从不会问你今天过得怎么样的父母;一个在外人看来品学兼优、乖巧听话、又有着爷爷宠爱的我,和一个几乎每晚都在忍受污言秽语,只会一个人躲进游戏世界中聊以自慰的我,组成了当时我生命中的全部,除此之外一无所有,包括能倾吐这些心事的朋友。我忘不了9岁那年大年三十爷爷因为父母上午十点前没回家而大发雷霆,被他逼得我只好跑到街上去找父母的经历;也忘不了他老人家每每喝酒砸东西,弄得我只好躲到后院,最后又被酒劲过了的他寻回来的经历;还有12岁那年竞选大队委员的时候,我竟然当众在演讲台上哭了起来,明明我有那么多喜欢我的老师和同学,可我们仿佛活在两个世界中,他们只能看到我光鲜的一面,却永远无法看到我卑贱的那一面,我不敢也不能让他们看到;后来我终于忍无可忍,大半夜离家出走跑到父母的商店,最后我妈用店里卖的卫生纸给我搭了一个床。对我而言,是游戏陪伴我度过了生命中那段最灰暗的时光,就如同那张图片一样,除了游戏,一切都黯淡无光,甚至是虚无。

我何尝不认为那些往事不如趁早忘记了好,可它们就像诅咒一般烙在我的性格中,挥之不去。后来的事情,就如果这个博客十几年来癫狂无序的文字记录得那样,仇恨的快感、复仇后的空虚、迷茫、叛逆、苦痛、深夜闪回的噩梦……我被这些记忆一次次吞噬,然后一次次走出,然后再被吞噬,再次走出……

其实时隔多年,我本来没必要再更新这个故事了,但总觉得如果不写点什么,这个故事仿佛一直没有结局似的。那个将我抚养长大,带给我无数美好回忆,同时留给我无数阴影的爷爷已经走了9年了,我把他离去的时间记到了我的网名上,象征着跟自己18岁的以前告别,同是也为了纪念他。在经历了写作、想辍学打工、大学隐忍三年换一个自主实习名额、想着靠北漂一夜暴富、追随互联网风口一次又一次跳槽、离开北京又回到北京,只为了自己能有一天赚到足够的钱,能自己买个房,从而能跟父母划清界限一刀两断的我,最终还是选择放下这段执念,回到他们身边,接纳了他们,也接受他们带给我的这个家庭。

夜深人静的时候,还是时常回想过去发生的一切,还是常常黯然神伤,仿佛这一切如同梦一般。记得以前看电视剧、动漫,看到一些狗血剧情,说一个人因为儿时的某种缺憾,最终诱使他毁掉他人,甚至想毁灭世界,那时还觉得这种剧情够扯淡的。现在想想,自己何尝不曾如此呢,这才是真正的人生吧。

我知道,游戏对于每个人的意义不尽相同。对于我而言——游戏,是一种遥远的哀愁。如果你不明白,就翻翻这个博客,全当是看一个故事好了。当然,这个故事已然过去,我应该不会再更新它了。

朋友(二)

我以前,以及现在还隐约认为,所谓朋友只不过是一些临时的玩伴,只能互相分享快乐,痛苦还是只能靠自己面对。当然我以前也就觉得所谓友情也只是个无所谓的东西,毕竟人一生要认识很多朋友,有些人一旦分开便再无交集,倒不如把感情当做工具一样,一旦缘分走尽就扔在一边换一把新的,任由那个旧的渐渐消失在记忆里。

不过今天突然想把这种想法发出来,总觉得哪里出了问题,可能这种想法产生的源头本身就是错误的。

昨天在看微博10年前对比的活动,突然想自己跟10年前究竟有什么区别,仔细想想除了变瘦了一点之外好像真没什么区别。看似这些年自己好像解开了一些心结,事实上直到刚才还郁结在过去的记忆。可也是直到刚才我才意识到自己与10年前的区别,10年前的我背负着很多痛苦的记忆,还要去面对那些痛苦记忆的来源,以及对着一些的不解与迷惘。那时候我觉得这是我一辈子都要面对的事情,我也因此而感到痛苦,不知自己要走向何处。10年以后,我有了爱我的父母,有很多支持和认同我的朋友,还可以去做一些对别人而言有价值的事情,那些痛苦的记忆也只是记忆了。不要总是活在过去的阴影中。

朋友

小时候总是活在大人们制造的恐惧和痛苦中,没有什么人能来分担这些,毕竟有些事情是不能对外人讲的,有些事情即便有人倾诉,那也不过是讲两句、得到几句安慰的程度,更不知道会不会被人在背后嘲笑。想想自己小时候也并不是孤身一人,可后来发现,所谓朋友也不过一群在一起的玩伴,只能分享快乐,每到夜晚自己回到家里,还是要独自一人去面对那些痛苦和恐惧。可能就是从那时候起,我开始否认名为“感情”的东西了吧,总觉得别人与我不同,别人都活在没心没肺的欢笑里,而我跟他们不一样,我活在另一个世界。一面无比渴望能有一份感情来解救自己,另一面又拒绝别人靠近,毕竟以如此高的期待去对待别人的感情,一旦它达不到你的期望,带来的只会是更深的伤害,于是就开始暗示自己,既然这样不如活在一个没有感情的世界里。

虽说活到这个年龄,即便没有这些经历,感情这种字眼也早就泯灭在利益纠纷和人心隔膜之中了吧。

WordPress注册激活邮件、密码修改邮件在QQ邮箱乱码无法打开的解决方法

最近发现WordPress的一个存在了很久的BUG,在一些WordPress站注册账号时,点击激活邮件的链接总是提示“您的密码重设链接无效,请在下方请求新链接”,把链接复制到浏览器地址栏中依然提示错误:

Wordpress注册激活邮件、密码修改邮件在QQ邮箱乱码无法打开的解决方法

这里主要有两个BUG,一是邮件URL中的“&”被解析成了“&amp;”,导致复制整条URL也会提示错误;另一个BUG是WordPress在URL添加了一个“<>”,其中的“>”会被一些邮件服务商(比如国内通用的QQ邮件)解析成URL的一部分,导致你的超链接由http://xxx.com变成了http://xxx.com>,这样肯定是打不开的。

Wordpress注册激活邮件、密码修改邮件在QQ邮箱乱码无法打开的解决方法

若是站点仅仅为内部人员开放注册,这些BUG倒也无关紧要,如果站点是开放注册,这样的用户体验显然太差,本来WordPress的注册流程就不太符合中国用户的使用习惯,再加上这种bug,你是想让用户骂娘吗?

解决方法也比较简单,方法一是直接去改系统文件 /wp-includes/pluggable.php,涉事代码约在1896行(不同WP版本行数可能稍有差异)也可以Ctrl+F下面的代码直接定位:

/* translators: %s: user login */
$message = sprintf(__('Username: %s'), $user-&gt;user_login) . "\r\n\r\n";
$message .= __('To set your password, visit the following address:') . "\r\n\r\n";
$message .= '&lt;' . network_site_url("wp-login.php?action=rp&amp;key=$key&amp;login=" . rawurlencode($user-&gt;user_login), 'login') . "&gt;\r\n\r\n";

把最后一行的“>”删掉,然后把“wp-login.php?action=rp&key=$key&login=“改成“wp-login.php?key=$key&action=rp&login=”就可以了,懂PHP的同学仔细看一下就能明白,都是一些字符串解析的小问题。

不过此方法会直接修改WP核心文件,我们可以自己写一个函数勾到相关的钩子上,把这些系统设置给覆盖掉,由于本人技术比较菜所以直接Google了一段代码如下:

// 函数+过滤器 修复wordpress注册邮件无法打开的BUG
// 参考https://wordpress.stackexchange.com/questions/296308/custom-welcome-email-wordpress
// 2018-9-19
function edit_user_notification_email( $wp_new_user_notification_email, $user, $user_email ) {
global $wpdb, $wp_hasher;
$key = wp_generate_password( 20, false );
/** This action is documented in wp-login.php */
do_action( 'retrieve_password_key', $user-&gt;user_login, $key );
// Now insert the key, hashed, into the DB.
if ( empty( $wp_hasher ) ) {
require_once ABSPATH . WPINC . '/class-phpass.php';
$wp_hasher = new PasswordHash( 8, true );
}
$hashed = time() . ':' . $wp_hasher-&gt;HashPassword( $key );
$wpdb-&gt;update( $wpdb-&gt;users, array( 'user_activation_key' =&gt; $hashed ), array( 'user_login' =&gt; $user-&gt;user_login ) );
$switched_locale = switch_to_locale( get_user_locale( $user ) );
// send message
$message .= sprintf('您正在%s注册新账号,您的用户名为:',get_bloginfo('name')) .$user-&gt;display_name. "\r\n\r\n";
$message .= '请点击下方链接设置您的密码:' . "\r\n\r\n";
$message .= network_site_url("wp-login.php?key=$key&amp;action=rp&amp;login=" . rawurlencode($user-&gt;user_login), 'login') . "\r\n\r\n\r\n";
$message .= '如果您在注册过程中遇到困难,请邮件联系 xxx@xxx.com' . "\r\n\r\n";
$wp_new_user_notification_email['message'] = $message;
return $wp_new_user_notification_email;
}
add_filter( 'wp_new_user_notification_email' , 'edit_user_notification_email', 10, 3 );

把这段代码添加到function.php即可解决,相关的邮件话术也可以自定义。

除此之外,当用户通过“忘记密码”找回密码时也会遭遇此BUG,相关解决方法可以参考WordPress大学的相关文章:https://www.wpdaxue.com/lost-password-error-invalidkey.html

5年前的文章了,WordPress官方一直没解决这个BUG,真是让人醉了。

WAMP环境使用Mariadb无法安装WordPress的问题

WAMP可以切换mysql和mariadb,如果你把数据库建到mariadb,会在wordpress安装界面遇到信息明明正确(数据库名、数据库地址等)但却无法安装的情况。

原因是mysql和mariadb的端口号不同,mysql的端口号默认为3306,在数据库地址填写localhost会自动映射到localhost:3306,而mariadb的端口号默认为3307。所以,如果你使用mariadb建立数据库,只需要在数据库地址处填写localhost:3307就可以了。

关于资讯类网站目录结构设计与URL格式的一些思考

现在已经8012年了,SEO领域好像还是没什么长进,很多理论套用几年前的那些都还是通用。

一般的资讯平台的目录结构通常还是由聚合页、频道页、文章页三大类构成。

聚合页通常指首页(如www.sina.com.cn),一些大型网站还包括一些子频道的首页(如news.qq.com),就是一个链接,似乎没什么好讲的。对中小型网站,如果内容不充足,子频道能用二级目录就别用二级域名,二级目录对域名的权重提升更大。

频道页通常是一个简单的信息流页面,也可能是一个比较复杂的聚合页。如果网站的频道页比较多,应该事先对网站目录进行规划,防止以后目录变动对搜索引擎收录产生影响。

频道页URL有两种比较常见的格式:

第一个如www.example.com/子频道名称/各种ID,这种格式比较适合频道页数量极大的网站,比如tag比较多、作者比较多等等。优点是层级目录比较浅,URL短,对搜索引擎友好。缺点是URL中无法明确体现各个子频道、孙频道的隶属关系,搜索引擎通常只能通过链接提交、内链等方式索引各个页面。建议使用这种页面结构的网站做好新频道页的链接提交,并且在层级较高的目录做一些网站地图为搜索引擎导航。

第二个如www.example.com/子频道/孙频道/重孙频道(强迫症专属,如果网站还做面包屑的话,目录结构会非常漂亮)这种格式一定程度上可以引导搜索引擎通过URL索引各个频道页(取决于你网站的权重),缺点是URL可能过长,目录层级可能过深,维护成本较大。由于现在很多网站都会主动向搜索引擎提交新页面,其实也没必要非得设计成这个样子。

关于翻页,频道页目前有传统翻页和ajax翻页两种方案。

ajax翻页就是使用ajax在页面上直接请求翻页内容,无限加载内容,不会进行任何路由。优点是比较炫酷,通常用户体验也很好(不需重新加载页面,载入速度更快),缺点是某些场景的用户体验比较差,比如某个频道有几万条内容,如果用户想一次性翻到最后,那基本上是不可能了。另外,ajax翻页对SEO的影响有限,因为翻页页面对搜索引擎的意义不是很大,搜索引擎通常不会收录。

传统翻页就是那种在URL中能直接体现出第1页、第2页的方式了,优缺点与ajax翻页互补。至于URL设计,由于翻页页面反正对搜索引擎也没啥意义,没必要刻意纠结设计成什么样子,www.example.com/子频道/p2、www.example.com/子频道/page/2、还是www.example.com/子频道/?page=2,看个人喜好。

关于文章页URL,目前业内都普遍设计成 www.example.com/文章ID或www.example.com/文章名 的格式了,优点是URL比较短,缺点是某些时候URL会跟其他页面重复。有些人推荐加.html,其实在搜索引擎友好方面已经无所谓了,加.html倒是可以避免URL重复,毕竟www.example.com/1.html和www.example.com/1/(index.html)可是两个完全不同的页面。

如果网站目录比较复杂,设计成 www.example.com/post/文章ID 其实也无所谓,www.example.com/post/ 可以当做最新文章、文章归档之类的页面,即防止跟其他目录撞URL,又可以为搜索引擎导航。

传统一点的URL格式例如 www.example.com/频道名/文章ID,这种格式在以前比较常见,层级明确,面包屑漂亮,通常适合那种内容不多、内容与频道能够对应明确的网站。但对于目前内容爆炸,一篇文章能对应一百个tags的时代而言,这种目录结构的可扩展性显然太差了。

不论设计成什么样,如果搜索引擎已经对文章页进行了大量收录,不到万不得已不建议改变URL结构。即便做好301,对搜索引擎的影响也会很大,切勿作死。

其实抛开以上内容,搜索引擎对网站的权重衡量依然取决于内容质量,虽然内容质量也是通过算法计算出来的,不过算法不也是按照人的感情设计出来的?网站内容的原创度高、对访客有价值、内容能形成社会影响力,这样的网站才会受到搜索引擎的青睐,而SEO只是实现这一目标的途径。就好像做饭,内容是米,SEO是锅,如果没有米,锅再高级也是没有用的。

追寻自己的价值总是痛苦的

每个人都是不明不白来到这个世界上,毕竟出生这种事并不是他说了算的,何时诞生、出生在什么家庭、选择什么样的父母,他都无权决定。

所以每个人都需要成长,寻找一些能让自己满足的答案,自己为何来到这个世界上,自己活着的意义是什么,自己对于他人的价值又是什么?

这段追寻的旅程也许很短,也许漫长,有的人生下来就有了明确的答案,有的人活了一辈子可能都没想清楚。某种程度上,我应该感谢我的家庭能给我这段悠闲的时光让我去想这种问题。

黎明之前

有一件事已经困扰我很多年了,就是我经常梦到我学生时代的事情,而且这种梦做得非常频繁,一年365天几乎有200多天我都会梦到学校,有的时候只是一些很普通的梦,有时候则会梦到跟老师打架,有时则是没写完作业、没回答出问题、考试没答完卷子之类的噩梦。每当我跟别人谈到这件事,我自己都觉得可笑,自己为什么总是梦到这些,但大多数时候更是不解。

我觉得我现在活着的乐趣之一就是探求我以前的一些“异常”举动的原因,至少在18岁以前我做过很多令人匪夷所思的事,甚至连现在的我都无法理解。而我之所以探究它们,是因为我意识到一些事情至今仍在对我产生影响,如果我没办法消除这种影响,我可能会一直生活得不幸福。

我很想找个地方把我最近的思考结论找个地方记录下来,因为在日复一日回忆的煎熬中,我已经发现自己小时候努力学习的初衷其实并不单纯。

至少从我发现我爷爷经常因为我很乖、学习很成绩好而夸奖我,进而从他那种癫狂的精神状态中解脱出来的时候,这种念头就已经萌发了,算算那都是小学一年级的事情了。我那时总觉得只要自己足够优秀,就可以平息家庭内部纷争。既然我这么优秀,你们能否看在你们拥有一个如此优秀的儿子和孙子的份上不再相互敌视了?

另一方面,我又觉得自己除了会考高分之外也没什么过人之处,当时自己长得又油又胖(自卑),性格又不好(用来掩盖自卑),朋友也少(有时候优秀的小孩容易被人孤立。也有可能是优秀者本身也不太擅长处理人际关系),又总是被我妈评价为“该生经常在家里看电视”,所以也只能不停逼自己考得更好来维持自己可怜的安全感。既然我这么优秀了,父母你也肯定肯定我呗,多匀给我一点注意力呗,然而大多数他们的态度总是不冷不热,我总认为他们还是觉得我不够优秀,期末返校拿到成绩单,白天打电话把考了年级第几第几的成绩报过去,还要被数落几句xx科为什么总是丢分,晚上还得担心他们回来继续数落我。

事实上这两个支撑我努力学习的理由,后来都走向了崩塌。家里依然争吵不断,没有任何改观。父母除了给点零花钱,平时还是在忙着做生意(虽然我现在知道他们其实一直很关心我,只是不方便直接表达出来。另外正是他们总是在忙着做生意,给我现在减少了很多奋斗的负担撒~)至少当时的事实证明,你所谓的当三好学生的理由,只不过是你一厢情愿的想法,我很早就意识到了这一点,只是不太愿意去承认,更多的时候是因为茫然,不知道该怎么做——当时也没有什么人来开导我,也没人像现在这样看我每天疯狂刷刷朋友圈、疯狂点赞,我也不想跟别人倾吐什么,一方面我是好学生,是“完美的”,另一方面对父母长辈说出来也就换回一句“你这么小,懂什么,把学习成绩搞好就得了”之类的老生常谈,与其这样莫不如什么都不说。

我总觉得自己有朝一日终究会被学习成绩给坑了,总打算发展点副业,以免有一天自己真变得一文不值。那时候觉得自己除了思维比较嘎,能写点异于常人的文章之外,似乎也没什么特长了(游戏打的也好,可那时候并没有游戏产业啊)高中的时候还跑到学校门口的餐馆打零工,以免自己考不上大学还能靠端盘子养活自己,现在想想这动机是得有多傻。

然而我对这种生活终究是厌倦了,直接动因可能是我们家庭的不安定因素突然消失了一位,我们家的生活终于变得正常了,我的父母终于能全权接管我的生活了,然而我发现我却没办法变正常起来——因为我一直就不正常啊。你为什么而学习,你当初还不是为了让父母长辈开心,让他们别总是互相敌视才努力学习的嘛,现在他们其中一位已经不在了,家庭内部矛盾已经消失了,那你还学个什么劲啊?另一方面,这么多年都熬过来了,可是有人肯定过你的所作所为吗?你在外面明明是“别人家的孩子”,可在家里,父亲永远都是一言不合就发火,母亲永远都觉得你还不够好。既然他们永远不知满足,那你为何不变得不优秀一次,来“报答”一下他们的养育之恩?

然而以上这些陈芝麻烂谷子的回忆性内容,依然解释不了我为什么总是在做考试没考好之类的噩梦。我现在也觉得自己过分健忘,虽然有一些回忆确实有点不堪,也不适合拿到大庭广众地方写,但也不至于一次性把它们全都丢干净,就像丢垃圾一样。至少在后来的日子里我依然表现出了极端的敏感,情绪依然是极度不稳定,直到我意识到一些陈芝麻烂谷子的事情还是得解决一下,这些原生家庭对你造成的影响已经写到了你的人生中,如果你不能把那些不好的内容及时剔除掉,那接下来的一生也不过是将痛苦的回忆不断地重复。

我现在认为,所谓“考试没考好”的噩梦,既是“如果你不优秀,后果会很惨重”的一种潜意识映射,这在以前甚至就是我生活的全部价值。即便很多年过去,这种“你要变得优秀,否则别人就会抛弃你”的不安全感一直在我潜意识里作祟,所以我要不停地更换生活环境,不停地换似乎更有出路的工作,不敢对他人倾注太多感情,以免有朝一日被人抛弃时会显得很被动。说到被动,明明自己平时很怠惰,在别人面前却总得装出很勤奋、很有责任感的样子,让别人不断肯定自己,让别人不断承认自己优秀,进而满足自己“一旦有朝一日生活发生变故,自己好有办法游刃有余地处理”之类的想法。说到底,还是动荡的原生家庭造成的安全感的缺失,让我在后来的日子里一直对自己以外的一切缺乏信任。

记得之前看到一个渠县高中生自杀的新闻,当时还特意搜出了那位男生的QQ空间,去看了他写的自杀遗书,那时候觉得这孩子真是太可惜了,他那个年级还没有足够的阅历去处理如此复杂的情绪,他也许真的是死在了黎明之前。刚才又把他的日志翻出来读了读,又觉得自己根本没资格去评论他,自己即便活到这个岁数,不也依然活在自己的阴影下吗?即便现在的阴影已经不再像曾经那样严重了。

有时候我觉得活着挺好,虽然我依然无法享受活着能去爱一个人的感觉,但我一直很享受活着能去做我喜欢做的事情的感觉。可每当那些阴暗的回忆被触发,我又觉得活着突然失去了任何意义,没有任何事情能让我真正开心起来,哪怕我在北京拥有一套房产,我也没办法开心起来,甚至连“拥有一套房产”之类念头都是以前的阴影催生出来的,因为我对家庭一直缺乏安全感,一直想追求一种只有我一个人的家的感觉。

我也不知道我该对原生家庭说些什么,我能观察出来,我父母先前的种种举动也是受到了他们各自原生家庭的影响。看着现在的他们,看着现在的我,不得不承认人可以走出过去的阴影,你可以走出50%、走出80%,但你不可能100%走出你的过去,正是由于你的过去成就了现在的你。

如果真的想逃离这种循环,那就期盼人有来世吧。

新媒体时代,做内容一小时,发内容一整天

最近搞了个游戏新媒体账号,才发现现在做内容分发真麻烦。以前是“写稿一分钟,找图一小时”,现在变成“写稿一分钟,找图一小时,发文章能发一整天”,从微信到头条,从知乎到微博,同一篇文章各个平台都得发一遍,碰上个大厂可以直接转存图片的还好,否则就得文字+图片传上去一点一点重新排版,真特么烦

回想Blog时代的时候还没这么多麻烦,那时候也没有这么多搞内容分发的超级平台,大家的流量很多都靠口碑积累,虽然门户的推荐也是能带量的,但也没有现在平台给你加个权,就动辄几万几十万带量的规模啊。

移动互联网时代就是这么可怕,手机取代PC和纸媒变成了阅读终端,而且垄断级别远胜上一轮PC取代纸媒的那个年代。

不过从另一个角度思考,曾经Blog的时代——自媒体野蛮生长的时代,内容变现也是一个天方夜谭啊?阮一峰在Blog上搞付费阅读也不是很久以前的事。不像现在自媒体、新媒体可以通过影响力变现,变现途径终归是有的,实在不行还可以认爸爸、吹泡沫。

分析那么多原因似乎也没用,市场风口出现了,新媒体产业就这样自然而然兴起了,分析再多也都是马后炮。